Почему я не замужем и что я об этом думаю

практическая сторона богословия

Проходит тридцать второе лето с тех самых пор, как я покинула утробу родной матери. Если вы еще не достигли сей удивительной поры, я помогу вам понять, что кроется за таинственной дверцей. Тридцать второе лето - это когда ты уже не способен раздавить на ходу передним колесом велосипеда колорадского жука, беспечно ползущего через дорогу. Тридцать второе лето – это, когда ты больше не кушаешь грецкие орехи в зеленой кожуре из-под грязной подошвы, чтобы не пачкать руки. Тридцать второе лето – это, когда ты не идешь в "дикий" поход только потому, что не справляешься с переживаниями, как помыть голову. Тридцать второе лето – это, когда выйдя из дома, ты начинаешь паниковать, не остался ли крем для рук в другой сумке. И, наконец, это – когда уровень твоей сентиментальности поднимается до критического при виде маленького, пушистенького, миленького… щенка!

Но, конечно же, неизменно доминирующей и сожалейно-кивательной характеристикой меня для окружающих является факт моего "незамужества". Как это быть НЕ ЗАМУЖЕМ в тридцать один?! Если вы еще не достигли сего удивительного статуса (а может уже и не достигните), я помогу вам понять, что кроется за кулисами подобной жизненной пьесы. Не замужем в тридцать один – это то чувство, когда соседки, сидящие на "подъездных" лавочках, уже могут написать книгу мифов о твоем скверном характере, десятках убитых кавалеров и этом слишком приветливом "здравствуйте!". Не замужем в тридцать один – это, когда семейные пары в церкви, положив тебе руку на плечо, очень осторожно просят разрешения молиться о твоей "второй половинке", боясь задать лишний вопрос, чтобы не "ранить". Не замужем в тридцать один – это, когда дети твоих одноклассниц переходят в 8 класс, а тебе остается лишь громко восклицать: "Как быстро они выросли!". Это, когда при тебе поменялось восемь молодежных лидеров, а нынешнюю молодежь ты видела еще в памперсах. Это, когда при появлении "свежего" брата во Христе в зале собрания сразу смотрят на тебя, затаив дыхание. И, наконец, это, когда мама жалостливо говорит тебе: "Может быть, ты бы подкрасилась немного?.."

Да, мне тридцать один и я не замужем! Я решила написать этот пост, дабы ободрить тех, кто изнывает по сему вопросу, и сказать, что ЖИЗНЬ есть! Хоть я и не планировала свою судьбу в таких красках, но в то же самое время я не отвергаю такой Божий план для меня.

МОЕ ПРОШЛОЕ: как так получилось?

Мир обнаружил во мне девушку, когда я подщипала брови. Парни стали обращать на меня внимание, но мне было некогда обращать внимание на них. Живя в двух городах одновременно, я проводила сотни часов в дороге, думая о вечном и бесконечном. Именно тогда мои отношения с Богом проходили этап становления, и внутри закладывались стержни духовных убеждений. Все это отразилось на практической жизни – я хваталась за любое служение, которое только мне могли поручить. В итоге все годы юности и ранней молодости прошли в детских лагерях, посещениях, домашних группах по изучению Библии. Но, будучи среди молодежи, мне думалось совсем не о романтике, а о Боге. Впрочем, я заметила одну Его стратегию по отношению ко мне – Он всегда вел меня туда, где не было потенциальных женихов. Когда к нам в церковь приезжала новая молодежь и все оставались общаться, мне нужно было ехать в соседнюю деревню проводить Воскресную школу (чему всегда была очень рада). Если мы выбирались куда-то вместе послужить, то в основном это были села, где молодежью звали тех, кому за 60. Когда другие знакомились и строили отношения в летних лагерях, у нас был почти всегда 98% девичий состав: мы и в избу, мы – и на лошади, мы и сами были, как лошади! Ясно помню одну поездку "групповиков" на западную Украину, после которой у многих появились женихи-невесты, а я не смогла поехать (угадайте почему?), потому что осталась приглядывать за котом сестры, пока она путешествовала по Европе! Хоть я и прожила в столице почти семь лет, казалось, что Бог оградил меня высоким забором с колючей проволокой.

В двадцать шесть лет меня вдруг осенило, что когда-то я жалела тех, кому было двадцать пять, а их никто не выбрал… Но в этот период времени меня отвлекли совсем иные переживания, и жизнь повернула в новое русло. Бог открыл возможности для многих служений, о которых я не мечтала и не думала: запись альбома, выход книги, новая работа в христианском колледже. О чем-то лично-романтичном некогда было думать, все мысли были заняты служением, все молитвы были б этом. Конечно же, меня посещали мысли о семье, но… они быстро растворялись в сотнях идей для Божьей славы.

МОЕ НАСТОЯЩЕЕ: что я думаю об этом сейчас?

Оглядываясь назад, я уверенно могу сказать, что не пропустила свою "судьбу". Ни одна из моих девичьих симпатий не грозила перерасти во что-то большее, и я это отчетливо понимала. Мне ничего не обещали, не предлагали, чтобы ныне я могла, перебирая старые фотографии, лить слезы и мучить себя самое думами: "а что было бы, если…" Удивляют глупые фразы людей: "не нужно перебирать", как будто где-то есть супермаркет женихов и, пройдясь по нему с кривой ухмылкой, я решила ничего не покупать, потому что все есть.

Народное "пора уже…", не нагоняет на меня панику, может иногда меланхолию. Но, все же, я очень люблю шутить по этому поводу: "Противная я, никто меня не берет!" или "слишком худая – таких на Руси пугались".

Мне не о чем жалеть, ведь, если Бог не дал мне мужа, это не значит, что я неполноценный человек или забытый Им "полуфабрикат". Он использует меня, но в таком виде, как угодно Ему, а не общепринятым нормам. Я убеждена, что любой человек живет на земле ради Божьей славы. И только Ему решать, каким образом и в каком виде мы принесем Ему эту славу. Кто-то приближает Его Царство, когда собирает гуманитарную помощь, кто-то – когда строит Дома молитвы, иные – когда выходят замуж в 18 лет и рождают прекрасных семерых детей, а иные – когда не выходят замуж до 31, и даже до 50, чтобы за это время делать ту работу, которую не смогут сделать состоящие в браке.

Хочу ли я замуж? Конечно, хочу! Я думаю об этом с каждым годом все больше, НО не утопаю в этих мыслях. Иногда мне жаль, что мой будущий муж не увидел меня юной, и думаю, а что, если и молодой не увидит?.. Что, если придется ждать еще десяток лет? Седые волоски пугают, первые морщинки страшат… Чем я утешаюсь в такие минуты? Господом и только Им. Чего желаю и вам!

МОЕ БУДУЩЕЕ: чем я утешаюсь?

1. "Господь – Пастырь мой; я ни в чем не буду нуждаться…" (Пс.22:1) Хотеть и нуждаться – разные вещи, согласитесь. Если Бог мне чего-то не дал – значит в этом пока что нет нужды. Проста мысль, но в моей голове она величественна! Если Творец брака и семьи посчитал нужным не дать мне такой подарок до сего момента, значит Его план приводится в совершенство в рамках другого времени. Я Ему доверяю.

2. "Все соделал Он прекрасным в свое время…"(Еккл.3:11). Кто ведает времена и сроки? Кто решает, чему быть и чему не быть? Кто творец времени и возможностей? Кто создает "случайные" встречи и вкладывает искры в сердца? Ответ ясен. Здесь три урока: 1) БОГ делает все; 2) то, что Он делает (или не делает!), прекрасно; 3) прекрасное только тогда прекрасно, когда приходит в СВОЕ ВРЕМЯ. И только Бог держит в руках это время – поэтому все снова возвращается к Нему.

3. "Ты укажешь мне путь жизни: ПОЛНОТА РАДОСТЕЙ пред лицем Твоим, блаженство в деснице Твоей вовек." (Пс.15:11) "Полнота" здесь также может быть переведена, как "сытость, изобилие". Бог насыщает верную душу досыта радостью Своего присутствия, которая изгоняет грустные думы о земном. Ошибочно думать, что брак принесет вечную радость, ошибочно обожествлять человека, ожидая, что он заполнит все щели души. Муж заполнит лишь ту ячейку в сердце, которую Бог выделил для земной любви, остальное так и останется пустовать без Бога. Людская любовь не сможет абсорбировать все наше естество, поэтому так много несчастных браков: возложили на человеческую любовь слишком много упования… Только у Бога сытная радость и от Него высшее блаженство.

4. "…как живые камни, устрояйте из себя дом духовный, священство святое, чтобы приносить духовные жертвы, благоприятные Богу Иисусом Христом." (1Петр.2:5) Если раньше много лет подряд я молилась о хорошем муже, то последние годы решила изменить свою молитву: теперь молю Бога, чтобы МНЕ СТАТЬ ХОРОШЕЙ женой. Один и тот же вопрос, просто с другого ракурса. Первая молитва была эгоистичной: мне, мое, для меня. Ныне хочу "для него", "ему", "о нем". Хочу строить внутри себя крепкий духовный дом, чтобы, войдя в семью, принести уже готовый плод, а не ждать долгие годы хоть какого-то урожая, судорожно ища на YouTube проповеди о семейных проблемах. Хочу быть приятной Христу уже сейчас, а не только потом. Коли Ему будет приятно глядеть на меня, то мужу тем более.

Я могла бы еще сказать многое, но мне хотелось донести одно – если ты несчастен до брака, то он тебя, увы, не спасет. Возможно, это время дано тебе именно для того, чтобы по-настоящему подготовиться к новой жизни не для себя, и познать, чтО есть радость в Боге и чтО есть радость в человеке. Моя любимая старица недавно сказала мне, тихонько наклонясь: "Катя, ты знаешь, что такое любовь? Любовь – это забыть себя…"

 читать канал в Telegram